娟 娟 细 水    复制

            随着日子一天天地逼近年关，“天气越来越冷”似乎已成了大家在遭受几番寒流的“毒害”后共同谈论的话题。因为天气冷，所以感冒；因为感冒，所以得上医院看病；因为进医院，所以给自己带来了晦气。年龄各异的人，各种各样的理由，有理的，没理的，可怜的，可笑的，总之一句话：天气越冷，大家的心情似乎也跟着变遭了。

         清晨，从温暖的被窝里出来。虽披着外衣，穿着毛拖鞋，但还是能隐隐感觉到丝丝的冷意。站在经过一夜已结了厚厚一层水气的玻璃窗前，眼前只剩下一片白色。哈一口热气，顿冒一股白雾。双手往冰冷的玻璃上一抹，在出现两块白色的同时，一阵冷意从手心窜入，随着血液传遍全身。看着自己略带湿意且泛着苍白的手心，整个身子不由地打了个机灵。 　　

         冷——这是一早起来唯一的想法，这时却已是第二次出现在脑海里。在不知不觉中，天气似乎真的变得越来越冷了。 　　

         借着屋内微弱的光线，透过玻璃上的两块白区，看到了窗外：原先长得茂密的法国梧桐树此时已变得光秃秃一片，偶尔的一片落叶划过空际；凋落的枯叶一丝不动地躺在树下面的草地上，而那些没被其它东西覆盖的草地则在清晨鱼肚白的视线下，泛着一层霜白；曾经在秋天引来路边行人注目的红枫也只剩几片枯黄的叶在清晨的微风中颤抖着…… 　　

         一直以为这几年贵州的冬天是越来越不像冬天了，但就在我们的理所当然中，在天气预报的有情提醒下，代表着气温高低的阿拉伯数字却是在越变越小。 天气变冷是事实，而且还在继续变冷，冷到一滩水泼出去用不了多久就可以结成冰，冷到2008年的第一场雪早早地降临到了剑河新县城的土地上。 　　

         任由雪花飘落在自己的身上，站在阳台前，双手却知冷的插在裤袋中。 　　

         雪不是很大。事实上贵州已经好几年没有真正下过大雪了，那种像电视上出现的鹅毛大雪漫天飞舞的情景似乎也已成了记忆中美好的回忆。稍微密集的雪花像春天杨柳的花絮，零零散散地飘落在世间万物上，像一个个迫不及待想与地面深切亲吻的精灵。看到楼下那几个十来岁的孩子欢快地在雪中奔跑着，我无奈的一笑。

　　周董自导自演的《不能说的秘密》终于出炉了，好想欣赏。可惜网上还没有，，，，，只有等！等！！

　　今天在网上找到写剧照：

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      昨天下午弟弟打篮球，手机被盗了。上个月刚买的新手机，他很无耐，我知道。也许是心情不太好，又担心他的安全，这次是手机，不知道下次是什么，幸好手机还能重新找一个新的代替。和爸妈一样，我很疼爱他，于是把情绪发泄成不停的责备。其实我很想对他说：只要人没事就行，其他的不重要。

    中午和弟弟聊天，其实他有很多想法是我处在他这个年龄所没有的。他告诉我他对未来的打算，当听到这里时我很震撼。这不像一个13岁小孩嘴里能说出的话。和弟弟一起长大，但是由于年龄的差距，我一点也不了解他，有时我觉得是我这个姐姐的失职。

        心情郁闷的时候我爱听周董的歌，因为只有在他的旋律里我才能找到自在和温暖。

    很多人把什么事情都预定，计划，最后确定。其实下一分钟要发生什么没有人会知道。也许你已经确定好的事情别人还在忧郁，当这种情况发生的时候，我才意识到自己的努力和付出是这么苍白无力。对！什么都没确定，谁也不知道将来会发生什么。感情亦一样，你永远都无法确定谁会与你相伴到老，你以为就是他，但最后却出乎意料，以为不可能是他，最后也出乎意料。我们开始在确定和取消之间徘徊，也就开始一次次在相信或是质疑选择的矛盾中倍受煎熬，却不得不艰难的决择。从某种意义上来说，我们现在所做一切的一切都是毫无意义的，因为“什么都没确定”。

    再次点击周董的专辑，从《星晴》到《晴天》，从《七里香》到《菊花台》，直到现在《不能说的秘密》。他的歌声一直陪伴着我，每次都带给我无数的惊喜，唯有这点我敢百分百的确定它。

      “根据什么东东文件，现将剑河县局领导作以下调整。。。”

    我们局换局长了！虽然对我的工作影响不是很大，是谁来当老大，我都会努力工作，遵循我工作原则。毕竟我还年轻（30岁以上的人都是这么说的）。但是我参加了我们局的干部会议，会上，上级领导正式宣布了重新的任职文件。原老大（我参加工作一年来一直共事的）在会上作了深情的发言，说着说着，他和大家都被逼得热泪盈眶，我当然也不例外。

    老大是个善解人意的人，他关心职工，体谅大家。单位里的人都很舍不得，“人非草木，怎能无情”！相处久了，没有感情也会有人情吧。我永远都记得他把我接到剑河的那一天，也是我人生职业最具意义的一天。

    希望老大以后的路走得更好。

    让我们彼此祝福！

    找找看，我在哪里？(相片太小,估计你是找不到了.)

    天气太闷热,晚上我热得气都喘不过来,再加上一些其他的主观原因，使我心情烦闷。导致我把空调开到"制冷"档吹了一夜。早上起床发觉喉咙发干、发痒，难受极了。中午温度最高之时，我却感觉空气变冷，皮肤毛孔收缩隆起小豆豆（不要担心，不是过敏，只是鸡皮疙瘩）。突然感觉身体不适，上班时体力不支。正是发烧的前兆啊。跟着头晕、目眩、鼻塞。。。一系列痛苦的症状不断出现。最后我断定：我生病了！！！

    实在撑不下去了，于是我向领导请了假回住处休息了。

    人在病痛的时候特别觉得孤独，特别想妈妈，特别想念亲人在身边，特别想家。可是我身边都有些什么呢？

    弟弟放暑假来陪我，生病的时候能看着弟弟想到家里的亲人。有CP在身边问寒问暖，我会觉得特别感动。认为在世界上还是有着那么一些人在关心着我。于是让我有了康复的巨大勇气。

    最后，通过两天的临床输液，现在已经完全恢复。我又是一个健康的我。

    在此我要特地谢谢在我生病时关心我的人！

    充满整个夏天的是一个紧张、热烈、急促的旋律。好象炉子上的一锅冷水在逐渐泛泡、冒气而终于沸腾了一样。

    夏天的色彩是金黄的。按照描绘的观点，这大约有其中的道理。春之色为冷的绿，如碧波，如嫩竹，充满希望之情；秋之色为热的赤，如夕阳，如红叶，标志着事物的终极。夏处春华秋实之间，自然应了这中性的黄色，收获之已有而希望还未尽，正是一个承前启后、生命交替的旺季。

    遗憾的是，历代文人不知写了多少春花秋月，却极少有夏的影子。大概，春光融融，秋波谵谵，而夏呢，总是泡在苦涩的汗水里。有闲情逸致的人，自然不喜欢这种紧张的旋律。我却想大声的赞美这个春与秋之间的金黄的季节。

      我有一个很小的弟弟，比我小整整9岁，特别可爱。但是现在个子比我还高出一个头，真是惭愧。有时候我就在想：同是一个爸爸妈妈，为什么就有这么大的差距呢？

    弟弟今年小学毕业了，暑假已经正式开始。前几天妈妈在电话里告诉我弟弟很让他们头疼，于是想把他运来我这里，给他换个新环境，看看他是否能有所改善。在我的潜意识里面弟弟一直都是那么调皮，一直都是那么不懂事，始终认为他还是那个什么都不懂的小毛孩。然而几天的观察下来，我发现他长大了，而并不象妈妈在电话里说的那么糟糕。他是个很有思想，很活跃，很懂事，很乖的小男孩。他开始学会关心他人，学会思考问题，学会理解什么是对的什么是错的。只是骨子里还是透着他们那个年纪有些小小叛逆的本性，和一些从小养成的坏毛病。我相信这些都会随着时间的推移和他的成长经历会慢慢变好的。

      昨晚的雨下得很大很大，今天整个老剑河都侵泡在浑浊的洪水中。简直成了一个“水城”。

   早上来到办公室就匆匆和单位的领导、同事驱车到了洪水现场。单位供电所的办公地点被洪水趟到了大门口，同事们都在及时把办公设备抢救到海拔更高一点的场所。我当然也积极的加入了其中的行列，最后由于各种原因，决定我一个人在新的地点留下来留守设备。他们再往老地点搬送另一批设备。正当我翻弄着机器感到无比无聊的时候，门口出现了一个年迈但步履稍稍矫健的老婆婆。她看着我脸上露出了友好的微笑，目光十分激动，我也礼貌的回了一个，于是她开始和我搭话，开始介绍自己是从哪儿搬来的，搬来多久了，并询问我是打哪儿来的，叫什么，问这问那的，我不耐烦的回答了几句，心里嘀咕着：哪里来的老太，闲事管不少。于是我开始猜测着她的来历，便也开始询问起她来，询问中我得知她就一个人住在隔壁政府安排的救济房里，于是我更好奇的询问着她的儿女和老伴为什么不和自己一起，原来她的老伴早就去世了，儿女去了一个她认为很远很远的地方，永远也来不来了，，，说着说着，我发现她的目光望着很远的那边山头，仿佛还闪着亮亮的东西，时不时用手擦拭一下。听到这里我被愣住了，马上闭上了嘴，再也没敢打破沙锅问到底。这时我才开始注意到她，头发已经雪白，齐肩但是微微有些凌乱，同样是老人慈祥的目光和满脸的皱纹，穿着有些偏大的灰色上衣，衣上不规则的掉着些线头，裤子也短小不堪，仿是现在年轻人最流行的七分裤，脚上是一双我很少看到的绿色解放鞋。看着我的时候总是带着激动的微笑，迫切的流露出很想和我说说话的表情。

   傍晚，我和同事们终于把供电所的办公设备顺利的转移到了安全的地方。同样驱车回到宿舍，很晚很晚的时候我又回想起这位老婆婆最初看到我的样子，心里很久都没有平静下来。。。，心里又一种说不出的伤感，说不出的寂寞。今晚也是我一个人来到办公室敲下这些文字，独自欣赏着照相机里拍下的洪水。

   在一个陌生的城市里,守着一个宽敞但是冰冷的家,没有家人,没有朋友,亦没有爱人,就那样一个人,一直到寂寞终老。太可怕了，幸好我都有这些陪着我，陪我度过每一个开心日子，所以我想，我应该算是幸福的。

      昨天晚上和一个很要好的女朋友电话聊天一直聊到深夜，今天上班都在发困。

   也许是因为两个情投意合的女人很就没有这样畅所欲言了，感觉不到任何的束缚，这种谈话的方式人我感觉很放松。我们谈工作，谈情感，谈家人，谈男朋友。呵呵！在我的心里她是让我羡慕的女人，因为她有着我身上怎么也找不到的东西，坚强、独立、果断这些我都没有。而她却说她很讨厌自己，因为自己遇到那个人是很不幸运的事情。可是她还执迷不悟的要撑下去，我都会投去疲倦的眼光。

   为什么那样对你，你都还要一次又一次的原谅。为什么每个女人面对感情都那么的脆弱？为什么这个世界的人都说爱情很伤人，可是还非要有爱情才能活下去？为什么对一个和你非亲非故又不能给你带来幸福的人还不舍得离开。是感情太复杂还是太牵强？也许是我没有真正刻苦铭心的爱过。所以不能理解其中的东西。但是两个人在一起连最起码支撑的力量都没有了，就没必要恋恋不舍了。不爱你就离开他，也许对他是解脱，对你是新生。